Witzgesteuert – Witzige Witze für fungesteuerte Leute!

Damit niemand das Lachen verlernt.

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Immer einen guten Witz auf Lager.

Auch hierzulande verfallen immer mehr Menschen in Traurigkeit oder kommen allgemein immer mehr in miese Stimmung. Gründe gibt es viele, aber viel mehr Gründe gibt es, alles ein wenig entspannter zu sehen. Wozu miese Stimmung haben, wenn man sich das Leben auch so viel schöner machen kann? Das Leben kann so schön sein. Darum lassen Sie doch einfach Ihre schlechte Stimmung hinter sich und erfreuen Sie sich an den schönen Dingen des Lebens. Sind Sie ebenso Witzgesteuert? Dann sind Sie mit Sicherheit auf meiner Seite an der richtigen Stelle! Denn hier gibt es Witze und gute Laune, wo man hinschaut. Hier gibt es keine schlechte Stimmung und miesgelaunte Menschen. Erfreuen Sie sich an dieser witzigen Seite. Ein witziger Witz kann in allen Lebenssituationen hilfreich sein. Auch wenn Sie mal traurig sind oder das Leben Sie nicht zum lachen bringt. Seien Sie lieber Fungesteuert und vergessen Sie mal die schlechten Dinge des Lebens! Es gibt auch genügend positive Dinge! Und vieles im Leben kann man auch selbst beeinflussen. Sieht man das Leben mal bisschen lockerer und in einer anderen Sichtweise, so gibt es viel mehr zum lachen und fröhlich sein! Falls man dies bereits verlernt hat, so ist es noch nicht zu spät, sich das Lachen wieder anzugewöhnen! Versuchen Sie es mit diesen lustigen Zeilen…

 Witzige Witze

🙂 Drei Kumpels in der Kneipe. Der Erste: „Ich glaube, meine Frau betrügt mich mit einem Zimmermann.“ – „Wie kommst du denn darauf?“ – „Hm, als ich im Bett lag und mit der linken Hand unter das Bett griff, hatte ich einen Zimmermannshammer in der Hand.“ – Darauf der Zweite: „Oh mein Gott, dann betrügt mich meine Frau mit einem Klempner. Als ich unter das Bett griff, hatte ich eine Rohrzange in der Hand.“ – Der Dritte wird ganz blass: „Mist, meine Frau betrügt mich mit einem Pferd.“ – „Wieso?!“ – „Als ich gestern im Bett lag und darunter griff, hatte ich einen Reiter in der Hand.“

 

🙂 Der Chef zu seinem Mitarbeiter: „Warum kommen Sie jetzt immer zu spät zur Arbeit?“ – „Sie haben mir doch erst neulich gesagt, ich solle meine Zeitung zu Hause lesen.“

 

beerdigungs witz aerzte mit frecher Herzspezialist witz auf weissem Untergrund.

Quelle: fungesteuert.com

🙂 Ein Partygast sagt zu einem anderen: „Siehst Du die hübsche Blondine? Das ist meine Frau. Und neben ihr, die mit den braunen Haaren, das ist meine Geliebte.“ –„Echt merkwürdig, meint der andere, bei mir ist es genau umgekehrt.“

 

🙂 Während eines Kuraufenthaltes hat eine Frau natürlich auch einen Kurschatten.
Am letzten Abend fragt Sie: „Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt.“
Er: „Du darfst jetzt aber nicht lachen, viele finden meinen Namen komisch.“
Sie: „Ich lache wirklich nicht, versprochen.“
Er: „Ich heiße: Neuschnee.“
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen und kriegt sich nicht wieder ein. Er ganz beleidigt:
„Du wolltest mich doch nicht auslachen.“
Sie: „Entschuldigung, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade
vor, wie ich meinem Mann erzähle, dass ich mitten im Juni 25 cm Neuschnee hatte!“

 

🙂 Neulich im Park:
„Sind Sie wahnsinnig geworden, auf Jogger zu schießen?“
„Hää, wieso Jogger, auf dem T-Shirt stand doch groß und breit: Reebok!“

 

🙂 Eine Maus und ein Elefant gehen zusammen an den Strand zum Baden. Während der Elefant schon vergnügt im Wasser plantscht, rennt die Maus aufgeregt am Strand auf und ab. Nach einer Weile ruft sie dem Elefanten zu, er soll doch mal aus dem Wasser kommen. Schwerfällig kommt der Elefant aus dem Wasser. Darauf antwortet die kleine Maus: „Ach, schon gut, Du kannst wieder reingehen, ich wollte nur mal checken, ob Du meine Badehose anhast.“

Der Fuchs hat ziemlich langen schwanz aber der porsche fährt nicht. Tierwitze mit Igel und kaninchen auf Tour-hahaha bildertext

 

🙂 Opa zu seinem Enkelkind: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch von mir Welches Buch hättest du denn gerne?“ Der Enkel ganz spontan: „Dein Sparbuch.“

 

🙂 Der Angeklagte fragt seinen Anwalt, wie lange die ganze Verhandlung wohl dauern werde. Anwalt: „Für mich zwei Stunden und für Sie drei bis vier Jahre“

 

🙂 Ein Zweirad-Mechaniker setzt eine Zylinderkopf-Dichtung in einen Motorradmotor ein, als ein Herzchirurg in die Werkstatt kommt. Der Mechaniker wendet sich an den Arzt: „Schauen Sie sich das einmal an. Ich habe das komplette Herz geöffnet, alle Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu und läuft. Wir beide haben doch eigentlich fast den gleichen Beruf oder? Aber wieso bekommen Sie 10 mal mehr Gehalt als ich?“
Da muss der Herz-Doktor kurz nachdenken: „Ist doch klar, versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“

 

🙂 Treffen sich zwei Beamte morgens um 10 Uhr auf dem Flur der Behörde. Fragt der eine den anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“

 

🙂 Neulich an einem See:
„Baden ist hier strengstens verboten!“ sagt ein Polizist zu einer hübschen jungen Frau. Die Frau antwortet: „Warum haben Sie mir das nicht gesagt, bevor ich mich nackt ausgezogen habe?“
Polizist: „Ausziehen ist ja nicht verboten…“

 

Dein-Pferd Lucy hat angerufen. Mann-und-Frau hauen sich die Bratpfanne auf den Kopf.

Quelle: Fungesteuert.com / Hintergrundbild: Pixabay.com

🙂 Ein Mann will die Katze seiner Frau ganz heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 17 Häuser weiter, setzt die Katze aus und fährt zurück.  Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. „Hmm, na gut“, denkt sich der Mann, „War vielleicht etwas zu kurz die Strecke“.  Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 17 Kilometer weit und setzt sie aus.  Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.  „Jetzt reicht es aber!“ denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, in einen Feldweg, über eine Brücke, rechts, links und wieder rechts – setzt die Katze dann mitten im Wald auf einer Lichtung, hinter einem Hügel wieder aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. „Liebling, ist die Katze eigentlich da?“ fragt er seine Frau. „Ja, warum?“ – „Hol sie mal an das Handy, ich habe mich im Wald verfahren.“

 

🙂 Ein kleines Mädchen steht mit ihrem Fahrrad an einer Ampel.
Kommt ein strenger Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: „Na, kleines Mädchen, hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann bekommen? “
Das Mädchen antwortet: „Ja, hab ich!“
Sagt der Polizist: „Tut mir leid, aber ich muss dir leider 10 Euro abnehmen. Sag dem Weihnachtsmann nächstes Jahr, er soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, OK?“
Fragt das Mädchen den Polizisten: „Haben Sie das Pferd auch vom Weihnachtsmann bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Dann sagt das Mädchen zum Polizisten: „Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!“

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